turn back time

Dear readers,
apa kabr kalian semua?
ini blog pertamaku setelah aku broken unt yg ke dua kalinya.
kalo d tanya kenapa aku juga gak tau harus jawab gimana. semuanya serasa jalan gitu aja. aku uda bingung mau di kemanain semuany.aku tau dia sayang banget sama aku. dan ya,mungkin aku juga yang gak tau diri dan gak tahu trimakasih.
sekali lagi maaf.
boleh di bilang,aku bingung ngatur waktu antara semua kerjaan dan kamu. setelah itu belom lagi kalo lagi kesel. bisa2 aku g mood,dan kadang kamu juga makin nyebelin.atas dasar itu mungkin. kamu orang yang terlalu serius,dan keras.
begitujuga aku, kalo berantem bisa diliat kan..
meskipun mungkin kamu ngalah,tp terkadang omonganmu tetep aja nusuk. spe sekarang aku bisa ngerasain sakitnya.
god...
kalo inget itu semua,emang bener kita gak pernah marah yang samoe segimanannya. tp katakatamu itu yg nusuk banget buat aku..
kamu [perhatian,banget.
tp terkadang juga lupa harus gimana.
maafin aku..

andai kamu tau ya,
tau semuanya,jelas aku gak bisa jadi yang kamu mau, begitupun sebaliknya.
mungkin kamu mikir aku cewek terjahat yang pernah kamu temuin, tapi aku juga bingung harus gimana. aku pengen sendiri..
tanpa ada yang ngatur hidup2ku,ini kehidupanku,bukan kamu.
meskipun kamu kdg uda gak ngatur aku lagi, tp tetep aja terkesan annoying banget..
sudahlah..

aku bilang kamu baik,baik banget.
cuma tuhan ngerti,aku gak pantes buat kamu..
aku masih suka kangen sama kamu setiap waktu.
yah,kita akan merasa orang itu berarti ketika kita kahilangan ia,penyasalan mungkin itu yang biasa orang bilang.
bukan aku menyesal,hanya sesekali merindu..
kamu baik,aku yakin kamu bakalan dapetin orang yang jauh lebih baik dari aku,yang jauh lebih bisa ngertiin kamu dan ngimbangin semuanya. aku masih sayang kamu do..

TAU?!

HEY! AKU BENCI BGT SAMA KAMU!!
aku gak ngerti knapa,padahal smlm aku tuh kangen sm kamu. ah tai!
kamu tuh terlalu lebay nanggepin semuanya, bisa aja sante aja.
gak usah d bawa pusing, justru kadang itu yang bikin aku RISIH sama kamu!
TERLALU BERLEBIHAN NANGGEPIN SESUATU!

dikitdikit kamu tanya "knapa?" "gak mau cerita?"
AKU GAK PUNYA HAL YANG PERLU DI CERITAIN SAMA KAMU!!
ngerti?!
muak bgt tau gak sih! tp aku jg gak bisa sepihak dg ini.
aku tau,kamu tuh terlalu sayang sam aku, sampe tiap kali aku gak enak sama kamu kamu selalu aja nyerca aku sam pertanyaan yg sama "knapa?" "ada apa sih?" "tetep gak mau cerita?"
AKU BILANG AKU GAK KENAPAKENAPA!
biarin aja plese, aku tau kamu sayang banget sama aku.
tp justru kadang itu yng bikin aku risih, kamu terlalu takut kehilangan aku.
STOP IT!!
aku benci itu!

im back with new story

im backk from the death!
:)

aku kembali,dengan jiwa sedikit runtuh. namun tak apa,gairahku menulis lebih berarti ketimbang hidupku sendiri.
aku rindu,aku rindu menulis apa kata hatiku!
setelah sekian lama hampir aku menahan segala rasa,mengungkapkan segalanya. aku rasa,aku butuh banyak privacy untuk diriku,yah, im extrovert.
meskipun sejtinya saya selalu ceriwis dimana2,tapi lihatlah apa aku pernah bercerita tentang sesuatu yang urgent pada kalian??
aku memang lebih suka menyimpannya sendiri. biarlah,aku menyukai itu...

aku akan mulai bercerita,tentang sebuah keraguan..
agaknya kalian sudah mulai mual dengan segala bualanku,dengan segala ceritaku yang ituitu saja. aku tak tahu bagaimana harus memulai aku biarkan saja tangan ini mengetikkan segala keinginan hati.
tahukah?
aku bingung dengan hati,aku bingung dengan rasa.
aku ingin selalu ada bersamanya,namun di satu sisi aku tidak nyaman dengannya.
aku tak lupa apa yang ia berikan padaku,tapi sekali lagi aku tak nyaman berada dengannya selalu.
ingin ku akhiri,namun aku sendiri tak mau itu terjadi. aku bosan memiliki masa lallu yang seperti itu.
aku bosan harus menambah satu lagi "barang tak berguna" dalam satu sisi ruanganku. sudah,cukup satu saja.

aku mengorek masa lalu kembali,menganga ..
aku tak ingin kembali terulang,aku mencintai,tapi tak di cintai.
dan sekarang, aku di cintai, sangat sangat di cintai, namu aku...
biasa saja.
aku tak ingin semuanya kembali lagi padaku. mungkin seperti ini,mungkin seperti ini apa yang terjadi padaku dahulu.
antara aku,dengan yang dulu.
antara aku dengan dia yang lalu.
sekarang aku merasakan, dan dia yang sekarang merasakan seperti aku yang dulu.
namun sekali lagi,aku tak mau itu terjadi. ia terluka sepertiku dulu.
aku ingin berhenti bergombal : bahwa aku mencintainya.
yah,kadangkala perasaan itu muncul.
aku benci,aku suka,aku rindu. itu datang bergantian.
dengan dia,yang sangatsangat mencintaiku.

mungkin terkadang aku membingungkanmu,
maaf,maaf,maaf, aku sendiri tak tahu dan tak menyadari itu.
aku terlalu mengentengkanmu. terlallu mengangnggapmu biasa saja.
sedangkan kau,di matamu aku seorang yang luar biasa,kau bangga melihatku melakukan apapun untukmu. tapi,aku tak enak dengan itu. terkadang aku hanya terdiam,lebih memilih bersama teman2ku,yah..
aku lebih nyaman berada dengan semua teman2 dekatku.
mafkan aku.

kini,
akupun berlalu dengan perasaan berkecamuk begitu mendalam.
apakah aku salah mengambil langkah untuk meneruskan semuanya?

gejolak jiwa,padang.

tiga empat hari ini sedikit murung.
entahlah,,
aku tak tau mengapa.
hanya,,ada saja yang menjanggal semenjak kejadian gempa yg menimpa padang sumbar empat hari lalu.
awalnya memang serasa itu "biasa" saja,namun ketika televisi berlomba2 menyiarkan secara live dan terlihat tangisan2 dari ank kecil yang ketakutan,maupun seseorang yang kehilangan sanak sudaranya, hatiku jadi miris.
membayangkan,itu baru kiamat kecil.
terlintas dalam pikiran dosadosa yang telah kuperbuat,betapa banyaknya ya tuhan..
aku ada waktu betaubat,tapi tak ku lakukan.
lalu jika hal seperti itu terjadi padaku,pastilah neraka yang aku temui.
aku tak mau.

melihat mereka semakin menjerit,teringat saudara,kerabat dekat,anak,suami,istri,atau bahkan semuanya.
astaghfirullah..
sampai sekarang aku tak bisa membayangkan bagaimana mereka harus hidup,tanpa keluarga, tanpa sandang,dan panganpun kekurangan.
ya allah,,
itu baru kiamat kecil bagiMu,itu hal kecil..
bagaimana nanti dengan kiamat terbesarmu ya rabb..
aku tak tau.

ya allah,
merasalah munafik diri ini,aku bisa berkata seperti ini,aku bisa menulis seperti ini,tapi hatiku..
hatiku berat untuk melakukan ya aallahh..
maafkan,,bukalah hijab yang menutupi diri itu ya rabb..
kembalikan diriku sepertui dulu,
ya allah,sungguh munafik.
munafik
munafik
munafik
aku tak pantas kau beri peringatan seperti ini ya allahh..
aku telah jauh,,
ya allah,,
terimakasih,,
mungkin dengan ini kau kembalikan aku seperti dahulu,
izinkan aku dekat denganMu,
dalam tidur dan terjagaku,
aku mencintaimu ya rabb..
aku rindu bertemu..
bersihkan hatiku,
sucikan pikiranku,
hanya engkau,
HANYA ENGKAU yang kuharap memenuhi lupuk hatiku..
duhai,al-hafidz.
:')

let's make a change,for better then.

tiba-tiba pengen ngomongin masalah perubahan.
gara2 'kakak' ku yang super semangat setelah dia ospek ( sebenernya gak ospek,tapi tau apalah itu versi IPBnya)
bener2 orang itu bikin bangga, aku paling seneng liat orang semangat ky gitu.
dy berani lontarin apa aja yang ad d benaknya dia, memberi motivasi pada dirinya sendiri dan tentunya aku kebawa.
terus, lama aku mikir masku yang kaya gini aja dia bisa nembus IPB yang prestige tapi aku?? aku yang lebih banyak punya kesempatan, punya segalana masalah materi uda nymbang apa untuk kebanggaan orang lain?? yah..
sedikit sadar, aku harus bisa bikin perubahan. bisa bikin 'sesuatu' yang orang2 bisa liat 'siapa aku' sebenernya.
bukan aku yang hanya itu2 saja, nongkrongin depan lptop sambil pake headset
buka facebook, ganti status, debat sama pahmah..
yah..
itu2 saja...

uda mulai mikir buat belajar bantuin mama di toko, gimanapun juga nantinya aku yang bakal nerusin usaha keluarga ini...
hmmm..
mama.
yah..
mama,kapan ya ma aku bisa jadi kebanggaan buat mama..
sama kaya bangganya aku ngeliat mas excel begitu semangatnya di tempat kuliahnya yang baru..
sama kaya bangganya aku ngeliat caca temen smpku yang jadi paskib nasional..
mama..
aku pengen, tapi kapan...
T.T
yah, emang aku slalu maless klo d suru belajar ato apalah..
gimana ngilanginnya...

ahh mama,,dimana2 aku slalu inget wajah mama..
d setiap aku bangga sama orang2 sekitarku, aku inget mama.
d setiap aku mau ngerjain sesuatu, aku inget apa yang di kerjain mama.
mama slalu jadi inspirasi buatku..
apapun itu..
segala kebaikan mama yang mama keluarin, arin yang selelu kena imbasnya.
arin yang hampir slalu dapet apa yang uda mama keluarin, segala kebaikan..
aku pengen kaya mama, aku pengen bikin mama bangga..
aku pengen mama tau kalo aku juga bisa seperti yang lain,,
aku juga bisa di banggain..
mama..
makasi buat apa yang uda mama kasih ke arin,
buat apa yang mama kasih ke orang lain..
arin sayang mama...

perubahan.
bukanlah sesuatu yang mudah di lakukan.
slama ini aku slalu berusaha untuk ACTION,NO MORE TALK..
memberi sebuah contoh, bukan memerintah.
dari semua pelajaran hidup, itu yang aku simpulkan..
dan tentu, effort kita..
pada yang kuasa, hanya ialah.
namun, aku merasa kekendoran terjadi akhir2 ini..
ketika aku jauh dari alhikmah,,,
ya allah,,kembalikan aku pada orbitmu...
:'(

aku harap sebuah perubahan setelah ramadhan nanti..
perubahan dalam pola pikir, hati maupun perbuatan.
bismillah...
:')

datang tiba-tiba

malam terkonyol dalam duniaku bersamanya.
wait.
ini berbeda "dia" yang sekarang dg yg dulu, uda ganti.
hehehe

yang sekarang lebih pandai bersilat lidah dan mengena pada sasaran.
lebih bisa mengerti dan memahami suatu keadaan.
lebih bisa menjadi sebuah "sosok" ketimbang hanya incaran.

entahlah,
aku merasa lemah, terlalu lemah berada di dekatnya.
terutama saat ini.
tiada angin tiada hujan tiba2 aku menangis,saat kita tersambung oleh suara, aku yakin dia akan terbingungkan oleh prilakuku.
awalnya aku bilang okee kita telpon dengan nada ceria seperti biasanya, tiba2 saat mendengar suaranya aku hanya membisu.
pikirku melayang,
suara itu yang membuat aku rindu sekaligus terdiam. orang itu yang telah membuatku tak ingin jauh dari dirinya. tapi mengapa aku seperti ini??
sejuta tanya mengapa membanjiri otakku.
namun hanya terdiam,dan berjatuhanlah airmataairmata tak berdosa itu..
"aku takut hal itu terulang kembali"
bisik hatiku.
yah..
aku tak ingin kembali lagi di sakiti...
dan aku jua tak ingin menyakiti.

maafkan aku sayangku.
sejuta katakata tak bertahta,menghanyut bersama problematika lama
bukan aku yang menginginkanya.

segalanya di mulai kembali

saatnya come back.
gairah menulisku bangkit kembali.
aku rasa ini sangat di perlukan,,,
kak shandra, thx buat katakata indahnya yang ud bikin aku buat balik blogging lagi.
:)

maaf sebelumnya untuk semua kawan,sahabat yang coba buka blog ini tp tidak bisa.
yah,krn saya coba privat blog ini.
saya takut jika kejadian yang lalu akan kembali,kembali menghantui hidup.
tetapi saya pikir sekarang mulai aman..
setelah saya sibuk dengan mengurus blog karya, namun saya rasa penuh dengan kehampaan.
tiada teman..
dan, itulah mengapa saya kembali membuka..
maaf sebelumnya...